SirJones

Otro correo que me acaba de llegar, sí que tiene gracia:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

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Gracioso el correo que me envia mi amigo Juanlu:

BÁSICO:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
 
AVANZADO:

Tres brujas 'travestís' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travestí mira los botones de cual reloj Swatch?

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-Definición de Lamer-

"Tengo que convencer a mi padre para que me compre un ordenador, pero de los que tienen tarjeta gráfica" De los de gasolina no, de los otros.

"Tio, ¿que dices? No tienes ni idea. Un mp3 y un wav ocupan exactamente lo mismo. Ayer mismo renombré un .mp3 a .wav y seguía oyéndose perfectamente y ocupaba lo mismo.". By Mi querido Daniel

"Fijaos lo que se puede llegar a hacer con un ordenador" Por nuestro profesor de Ciencia, Tecnología y Sociedad después de ver la película "La Red".

"Oye, que no me va el Outlook, no puedo abrir el correo. ¿Que le pasa a esta mierda?" En lugar de gritarme desde la otra punta como si yo tuviera la culpa, enciende el módem.

"Voy a borrar ese dibujo de fondo de Windows que has puesto. La clase atiende mas al dibujo que a la clase" Juro por $DEITY que este profesor de informática abrió el BMP con el Paintbrush (era Win 3.11) y borró uno por uno de los dibujos con la goma. Lo juro.

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Este correo me ha llegado hace un rato (gracias demonio)… da que pensar:

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Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio

Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

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Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra,

Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar,

el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y

Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

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“Se busca una niña, lleva un billete de bonobús, responde al nombre de Esperanza, va acompañado de un abuelito jubilado de Endesa, se han perdido. Por favor, llamad a sus padres: Mariano y José María. Calle Conferencia Episcopal, número 1.”

Visto en escolar.net

“Copiar de una persona es plagiar, copiar de dos es investigar.”
(Wilson Mizner)

Ideales para poner en tu camiseta preferida:

1. Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas

2. El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono

3. ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión

4. Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios

5. “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios

6. Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.

7. Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.

8. No confiaría en tu dios ni aunque existiese

9. La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.

10. ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!

11. Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!

12. Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.

13. Dices “hereje” como si fuese algo malo.

14. Me gustan los cristianos, saben a pollo.

15. “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.

16. Mi mono volador puede más que tu ángel guardián

17. Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.

18. Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?

19. Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta

20. TODOS los americanos son afroamericanos

21. Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?

22. Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.

23. Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?

24. JESUS TE SALVA … de pensar por ti mismo.

25. ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?

26. Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
    Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.

27. Cada vez que ves un arcoíris, Dios está teniendo sexo gay.

28. Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.

29. La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.

30. Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?

31. Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.

32. No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.

33. ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?

34. No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.

35. Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Visto en www.maikelnai.es

“Si hubiera una lista de los diez temas de los que un hombre nunca hablaría seguro que me he cepillado a tu madre estaría el segundo tras me he cepillado a tu padre”.

Earl Hickey

A veces piensas que eres Dios, pero… realmente lo eres?

• 1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
  a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
  b) Alerta sólo a sus vecinos.
  c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.
• 2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
  a) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
  b) Como Dios Todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
  c) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.
• 3. Si se planteara tener un hijo…
  a) Lo tiene con su/una mujer.
  b) Lo adopta.
  c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.
• 4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
  a) Le da una paga extra.
  b) Le felicita por su trabajo.
  c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.
• 5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
  a) Lo convierte en presidente de la República.
  b) Lo convierte en rey.
  c) Deja que lo crucifiquen.
• 6. Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
  a) No me considero una persona religiosa.
  b) Las respeto.
  c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.
• 7. A la luz de las injusticias sociales, decide…
  a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
  b) Dar limosna a los pobres.
  c) Dejar las cosas como están.
• 8. Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?
  a) Soy ateo/agnóstico.
  b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
  c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.
• 9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
  a) Sí.
  b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
  c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.
• 10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
  a) Un piso y un contrato indefinido.
  b) Una Wii y un iPhone.
  c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES

Mayoría de A: Definitivamente, no eres Dios.
Mayoría de B: Apuntas maneras. Reúnes algunas cualidades para convertirte en el dios de cualquier religión monoteísta, pero te falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, eres Dios Todopoderoso.

Visto en www.halondisparado.com

“Si me hubiera inyectado sangre de mi padre habría dado positivo por vodka”

Alexander Vinokúrov, ciclista.